纯粹的感官刺激的高潮时，我忘记了这个世界上的一切，包括你。

可是，他为什么要这么做？

5月6日

任让人送来了一个大布偶。虽然在小榆面前为这个布偶解释是一件很困难的事，可是我却很感动。我没有童年，没有父辈严厉的约束和教诲，能有今日全在自律。虽然不曾在人前说过什么，但心中毕竟有缺憾。与你相处九年，你从来不知道我对父爱的渴望，只是想尽心尽力做个好情人好丈夫。你问过我爱你什么，我没有说，但我想我爱的是你霸道的温柔。你为什么从来不想一想呢？我们分开，是因为我长大了，对这种约束的爱有些厌倦了，需要的是你的理解认可和鼓励。你从来不曾给过我这些，你只想把我拴在你身边。我好想告诉你原因，可是你未必能做到，我还是一直让你不知道我对你的失望比较好。

任，未必花费太长时间，却看透了我。也许，我一直错了。

你，未必是我想要的人。

7月3日

昨夜他竟来了。他说他想念我的身体。我自知不是美女，没有关丽的脸，没有关丽的身材，也没有美丽的皮肤，可是他竟然说他想念我的身体。真不知是实话还是讽刺。可是，你无法想象，他能勾起我身体里最狂野的热情。你不能，我过去一直希望你能。我认为两个相爱的人在肉体上也应该互相契合。

可是你一直不能，我对你的身体没有什么反应。即使我原来有肉体上的渴望，你也不能让我继续渴望下去。真是悲哀。也许正是这件事使我对你的爱产生了怀疑。爱一个人，不是要完全占有吗？为什么我会没有占有你的肉体的欲望？我有的时候，你也能让这种欲望消失。真是悲哀。

7月10日

他总是来也匆匆，去也匆匆。在我眼里，他是一个谜。我和他，在外表上一直都是背道而驰的人，命运却把我和他纠缠起来。可假如让他继续纠缠下去，我只能随他一起堕落。虽然他不会招惹我，可是经他提醒，我却发现一个恐怖的事实：我们没有任何预防措施。想这几个月的身体状况，或许我正在孕育我和他的孩子…一个让我再也无法把我们的命运分开的事实。他也许是故意的。几年前他就想延揽我。若非我不太符合他的条件，可能早就为他所用了。现在，他也许正在费尽心机让我用另外一种方式为他服务。

或许他没有我想象的卑劣，或许如他所说，他爱上了我。

7月16日

仓促辞职难免引起各方面的猜测。好在父母早逝，亲戚也疏于往来，询问的除了不能左右我决定的朋友和同事，并没有太大的麻烦。唯一难于应付的还是小榆。我只说不得已而为之，他没有多问…他向来是懂事的孩子。

7月18日

有人调查我的经济状况。不过我工作几年来无甚败笔，不怕他们查。只是他们结束仓促得令我难以置信。可能有人帮忙。如果没有意外，应该是任天翔。

8月3日

所有证件批复出奇得顺利。明天我就要离开这里飞往旧金山了。想一想自己就要把命运交给别人掌握，难免不安。可是到现在我已经没有其他的选择。你的生命里永远不会有我了。如果将来某一天你想起我，你会觉得爱我，还是恨我？如果你不会恨我，即使不爱我，我还是会感谢上帝对我的垂怜。

8月9日

他离开了。

我知道他的身份注定我们不能长相厮守。他在我身边时我会感到压力，可是他的离开让我觉得孤独。

那天我和他一起去大盆地红杉国立公园，盘得邪乎的盘山道让我几乎晕死过去。他在我身边焦急而温柔地抚慰我。那一刻，我真希望他是爱我的。有一个如此的情人，我怎么还能不满足？可是，他不爱我。

现在，我好孤独，比以前更深的孤独。

9月10日

昨夜做了个梦。梦里，我和他攀爬陡峭的山崖。我很累，很辛苦，几乎想放弃。我们要跳过一个涸祈的缺口。他先过去，站在悬崖的那端告诉我不要害怕，跳过去的时候他会接着我。我竟然如此信任他，如同信任自己一样，就毫不犹豫地跳过去了。他也如他所说的那样接住我。我掉在他怀中，觉得全身酸软，没有一丝力气，最后只得倚在他的肩上慢慢前行。我眼前一片昏暗，看不到前面的东西，也不知道前面是什么地方。但是那一刻，我知道他会扶持着我一直走下去，一生一世。我也希望我们能一直扶持着走下去，一生一世。

深夜梦醒，不禁难以入眠。什么时候，我有了和他共度一生的念头？