，他的青春记忆里我永远都是他完美的爱人。然而，我还是伤心，因为我永远不会再有拥抱他亲吻他在他怀里撒娇的权利了。

我爱他，一生一世。

12月25日

圣诞。

与同学们一起嬉笑。笑得最开心的时候我忍不住哭出来，只能悄悄转过身去装作若无其事的模样抹去泪水。原来，无论怎样的欢乐和笑语都弥补不了心头的枯寂。我不知道可以对谁说这些伤心事。回头看看，我竟然没有一个可以谈心的朋友。而且在所有人眼里。我都是一个与痛苦绝缘的人。

真是好笑。

12月26日

今天下雪了。如果是在昨天，所有的基督教徒都会欢呼这是一个银色的圣诞，代表吉祥的圣诞。我没有欢快。

我怕冬天，但是我喜欢雪。因为雪花从天空飘落的时候，飘飘悠悠里包含着缠绵的情致。我坐在窗前。与其说赏雪，不如说怀人。他知道我怕冷，在冬天的时候总是强迫我穿得臃肿不堪。我虽然不喜欢厚重的冬衣，但是喜欢他霸道的关切宠溺，所以还是照他说的话去做。夜里，我的脚整夜都是冰冷的，自己睡时怎么都暖不热。如果他在，就会用他暖和的脚环往我的脚，一边抽气一边笑说我是冷血动物。我是冷血动物吗？现在我不由自问。与他分手时，他骂我，将我驾得极其不堪…虽然现在他说他还是爱我，可能那时他真的被我气坏了。为了让他彻底放弃我，我甚至比他努力地贬低自己。何苦呢？我爱他，但是我却不想与他在一起。他属于别人后，我还在后悔。何苦呢？何苦呢？何苦呢？

l月8日

很久以前听过一首歌，歌名忘记了，谁唱的也忘记了，只记得其中的几句歌词；“思念一个人的滋味，就像喝下一杯冰冷冰冷的水，然后用很长很长时间，一滴一滴流成热泪。”最初听到这首歌的时候，我只觉得歌词凄美得让人心碎。后来一个与今天相似的冬夜，干燥寒冷。我深夜醒来的时候觉得口渴，又冷，就将床头放的一杯冷水喝掉了。瞬间，从胃里扩散的寒意蔓延全身。我瑟瑟发抖。窗外月亮很好，明亮，圆满。银白色的月光又增加了寒意。我蜷缩在棉被里，抖成一团，忽然之间就想到了他。如果有他在我身边，怎么会看我如此落魄？哭不出声，只能任由泪水滚落。热的泪带走了我体内的热量，使我更冷。恍惚之间想到了这句歌词，忽然就明白了它的含义。原来爱情破碎后，不仅有伤心，还有死亡。这泪水，正带走我活下去的信心啊！

任天翔没有再看下去的勇气了。他实在无法想象这么多年来楚槿是怎么走过来的。他一直以为她很坚强，以为她无欲无求，以为她冷静非凡。原来，这个笔记本是她的最好的倾听者。它了解她的秘密，但是不会泄露给别人。当她抛下这些伤心后，她能继续以虚假得让人赞叹的冷静和睿智以及公正出现在人前。他粗略翻一下，这样吐露她伤心的文字大概有四百页。四百页的文字记满了她的痛苦与悲伤。其中很多处字迹都让水渍弄得模糊不清，想来是忍不住伤心留下的泪水所致。

他没有见过那个男人，只是从手下的报告里大概知道他的样貌、为人、性格、能力。这是一个很平常的男人，甚至是有一些粗野的男人，但是楚槿喜欢他，深深爱他。也许是她早年丧父让她对这种强势的男人产生依恋之情。如果他早一点在她的生活中出现，那么现在所有的一切都会不一样：她深深爱着的男人会是他，而不是那个人。

他继续往后看，直到他再也忍不住对那个男人的嫉妒而跳过她思念的篇章寻找他在她生命里的出现。

8月22日

任算是我生命里的一次出轨吧。我生平第一次知道这个世界上有了解我的人，可是他的存在令我害怕，令我恐慌。在他的审视下，我几乎无所遁形，仿佛在大庭广众之下赤身裸体一样难堪。我简直无法相信我还能花费所有的力气避免他看出我的软弱。与他生活在一起的人，一定很辛苦…当然，前提是敌人。

10月17日