信箱限制了容量，为了方便保留信件，我另外申请了网路平台的付费信箱，正式有谁可以教教我么？
坐立难安了三天，我终于下定决心，闭着
睛，
迫自己
下通话键。无论如何，总该作个了断，即使又要揭开伤疤，也要撑过这一回。我一时语
。杰笙什么时候变得这么直接了？听着他抱怨两人生活的诸多
与争执，我才终于明白，连小伍也变了。“这怎么会这样？难
是…啊！你还记得我妹妹杰苓吗？那年她的婚姻
了问题。”“并、没、有！我没收到！”
我瞪着手机里的通话记录，那个陌生的号码和杰笙温
的笑容一样，令我犹豫不决。我难以理解。既心疼他，又容不下他偏颇的想法，隐忍许久，终于在某一个夜里爆发了。
直到在最近的两年，我开始试着和其他男人
往之后，才能真正
会小伍的痛苦。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
他对人生失去信心，那些梦想、责任与
情已经消失不见，小伍不再是我认识的那个
朗大男孩，明明应该是有太好前程的有为青年，竟沦落到无心于救人济世的伟大工作，变成里只看得见自己、成天自怨自艾的颓废男人。“小安，
一个人真难。”他喝醉了。“我就是无法上她，怎么办？”怎么办？我又能怎么办呢？
我
更多的时间在工作与学习上，试图把脑袋里的空间填得满满，不过，无论再怎么忙碌，只要逢上阿真的忌日，我从来不曾缺席。只是，另外的两个人，却再也没有现过，我总是在寺里独坐到天黑，甚至询问每个行走巡视其中的师父，想知是不是也有人在同—天来祭拜阿真，却仍然是令人失望的答案。从台中回来后，我一直心神不宁。
小伍在结婚大约半年后，某个夜里打了电话给我。
只能陪着他叹气，心底却是暗自思索着：啊，要如何才能不
一个人呢…“我老婆？”小伍先是冷笑，尔后像是自言自语般的低声呢喃着：“她不是我老婆，不是我心里真正想要的…不是啊…”“不
你怎么想，总之、总之…”我闭上睛，狠心的说：“你让我很困扰，以后请不要再打电话来，不要再打来…”“应该就是那时候了。当时杰苓和前夫闹得很厉害，还搬回家住了一段时间，为了不被前夫騒扰，连电话号码都换了。咦！不对啊，这事我也写了电
邮件告诉你了。”。
“我一直都在这里，应该没有什么错吧？倒是你，忽然就找不到人了。若是有错，一定是你的错。”
我的人生，不能就这么不清不楚的一直下去。我需要那把解开心
大门的金钥匙，“怎么可能！明明是你先…”情绪失去控制，我
声否认。六年，说短也不算短，却是一晃
就过去了。就在我以为再也不会见到杰笙的时候，竟然会在这么无意又巧合的机会里遇上了，命运真是奇妙啊。又一个，从我生命中消失的男人。
我认真努力地试着想打开心
大门，可是偏偏找不到钥匙。安静了很久之后，小伍终于把电话挂了。
等待一日的结果，终究还是令人怅然失落。
一个
呼
之后，我直接问了：“既然想我，这些年为什么不和我联络？”从早上等到夜晚，直到连外
都无法抵挡秋风捎来的冷意，我才姗姗离开。“是你不想和我联络吧？”
“但是，我确实是一个人在纽约街
狼了两天啊！”一古脑儿地把当年凄惨的情况诉说了一遍。隔天早晨拎着行李，坐着饭店提供的免费
士前往机场，我的脸颊贴着冰凉的车窗，许久不见的泪
，一
一滴的沿着玻璃潸而下。他过得好吗？这些年都在哪里？
些什么呢？多年积藏在内心的挂念和疑惑似乎也该有个答案了。会吗？会有机会在这里遇到那个朝思暮想的人吗？
坐在充满古典优雅风情的多
多大学校园里，火红的枫叶飘得四
都是，我手里把玩着枫叶，睁大睛仔细地搜寻着四周来来去去的人影。唯一能
的，就是好好地过生活吧。回到台湾后，我把从前特地印
来、小心翼翼收藏的那叠电邮件一张一张地送
碎纸机里，机
和纸张的喀喀声中，我在心底喃喃自语：死去的不会活过来，过去的也不能再重来，一切都离我远去，再也不会回到我的
边了。“是小安吗？”我还没
声，他已经开了。“再不打来，我就打算要下去台南了呢。”“不好。”他答得
脆。“很想你，所以过得不好。”“我让你找不到人？这像是我会
的事情吗？”从此，我再也没有接过他的电话。
我默默地揩去脸上的
意，原来多多和纽约一样，都是让人伤心的城市啊。是什么让他有这么大的转变？是因为我吗？
“记得啊，你在信里提到过。”我记得很清楚。
没有
情相伴的人生，就会落到如此不堪的下场？是啊，要怎么
，才能真正忘记过去，才能重新去另一个人？“嗯…那个…呃…”支支吾吾了好一会儿，我才找到话接下去：“你好吗？杰笙。”
我刻意利用行程中周末的空档，从温哥华飞到多
多，隔天再转机到纽约开会。“慢着！”他诧异的说：“我们之间一定是哪里
错了。”我极力冷静，压抑自己。“请你不要再打电话来了，有什么心底的话，应该留着给你老婆，不是我啊。”