果果说，小染，我们还能
朋友吗。太艰难了，我不堪忍受。已经很久了吧，你一直一直不放过我。我真是个混
的人，我对
的恐惧还是迁移到了
上。一起痛会痛得轻一些吧。
我的
人是个不大的孩
。他比我还小一
。仍旧喜
渔夫帽和娃娃脸的冰
。他仍旧喜绘画和写诗。他仍旧觉得世界一片明亮。最糟糕的是他一直都以为我是个孩。像他的诗歌一样
净的孩。我们在唱机里放了亲
的ToriA摸s的歌。我们都喜的女人。但是男孩不会知
我心里在想什么。五
宽恕是什么呢。宽恕是我们常常分吃的巧克力还是我将来在你婚礼上手里拿的那束
？我总是一个
女。虽然我猜测自己是
他的，但我仍是会像对上任男友一样地讲：你给我
。可是圣经上没有界定
的方式。我承认我还是果果，可是这并不妨碍我一边伤害她一边她。行径卑鄙得一如从前的她。她从我家的门里走
。这一次我不再能预料下一次她走
来的时间。她知的，我不可能再发展什么朋友了。我一直活在她呼的氧气里，虽然未必新鲜，可是足以依赖。圣经上说真正的
是无论这个人伤了你还是害了你，你都依然。这是我的未来。我甚至不可能再找回我的朋友果果啦。我们吵翻了。这很必然。我们的吵架有因有果，我们的吵架有
有据，我们的吵架以她这条嚣艳的彩虹在我心里蒸发散失告终。从此雨天不断，天空永不放晴，雨后彩虹无可挂。我
他是个有礼貌的孩
。没有惹哭我的不良记录，也从不打架。安静得像濒临绝迹的树熊。四
果果，不是不放过你，恰恰是太想放过你，放掉你。让你和烂死的时间们一起，顺着
的方向离开。走吧，安安静静。证明自己像雪一样洁白就像雪一样在我
前化掉吧。还有还有，我们要小块的白
棉布。我们固执地甚至保守地想要留住那些血。它们会迅速依附在白棉布上，它们轻唱着我们的蜕变，也或者算作是歌颂。它们很快在棉布上有了自己的姿态——不会改变的朵的姿态。她开始
歉，对不起。对不起。是我不好。可是我并没有得到什么啊。抱歉，我的
人，我的赭石。我想我的一生都不能有婚姻了，当然也不会有孩。我会一边老去一边抱着我净的信仰。我的病会随着年龄的增长而突兀显明起来。我会变得奇怪而不合群。我很老的时候会因为怕孤独而再搬回爸爸妈妈的家。他们会用异样的忧愁的神看着我。他们收留我，可是他们不再像喜小时候的我一样喜我了。我喜
他，也许仅仅因为他是个孩。这个于蒙昧状态的孩，不会和我来看《情人》，不会和我说一个昨天到今天仍旧有余味的
梦。她就像一
彩虹，
漉漉地在我心角
挂，闪光。有时印记太
楚，更像伤
。五颜六的血，用迷的彩蒙骗我，使我暂时遗忘疼痛。最重要的是，他从不提
。我们只是亲吻，他的睫
眨啊眨的，我觉得像在吻一个天使。我还是一个
女。他并不是我的
，可是我还是会像小女孩对待一样，在他长大之前将自己对他的节，抛弃他。我和我的偶像一起在跑。我和她一起说我们要
净起来净起来。我仍是一个
女。这对我这样一个有病的孩
来说弥足珍贵。他不会使我
到疼痛。我曾经有着蒙昧的纯澈的
幻想。他看不见，ToriA摸s在夜的长街上跑，跑到我的心也在跑起来。她的鞋
了，泪洗淡了艳的女孩的衣服。她是女人了。她在一条大街上长大了。她再也不喜艳丽的颜再也不喜男人了。我们十二岁认识，
了六年的朋友。我们是双生的朵。一样的冠一样的叶
。我们当然也应该一起蜕变一起长大。可是这只是短暂的安静。等到他长大，他懂得了，他会被他的桃
颜的梦、被他泛滥的
望支
。他一定会像我的上任男友一样，对我暗示地说：一定很
吧。我说你想得到什么啊。你最喜
的，不就是让自己坏得彻底？！多么糟糕。我们肯定再也没有办法安静地坐在一起了。
我和我的
人不能相了。我们要好多好多怒放的玫瑰
的
，我们要好多好多玻璃灯的光亮，我们要轻细的音乐，我们要粉红
丝睡衣。白。她早已明白。她继续说，都过去这么久了，你怎么还是不能宽恕我呢？
那些
情开的灼灼桃。我们在相隔的房间里，
净的床，都有着的男孩。这些我的
人他不会知。他以为我总会安静地坐在他的
边听歌。所以我活在恐慌里。他的长大，对我是一
威胁。果果开始
泪。可是这一次，惟一的一次，我没有陪她哭。甚至没有给予安
。我关掉电视。电视上那张暗室里的床，女孩橡
一样柔韧有度的
，男人的脊背统统消失。我现在有一个叫赭石的
人。我有一个人的，但是我无法肯定自己是否他。我和果果有个桃
般明艳的约定。我们要在同一天，同一时刻迎来我们的第一次。