“突然头有点晕。”

然后装作柔弱的抬头看向他，这一瞧，立即改成气乎乎的说：

“怎么是你，小虎子？”

他一愣，脸上突然一抹红晕。

“我也是刚回家。”

谁理你刚回家没回家的，我竟然晕错门口啦。利落的爬起来，拍了拍身上的土，可怜了我的衣服，白脏了，这林黛玉的样儿，我是装不下去啦。

“我找小牛子，他家是前边的…”

“对，前边第2家就是。”听着我不悦的口气，小虎子生怕惹我再生气赶紧接口，虽然他还没明白我刚才为什么跟变脸似的。

谢过后就直奔小牛子家，到了他家门口，我正寻思着这下该怎么办，总不能再晕一次吧，而且人家小虎子还在门口不放心的看着我呢。

以前总觉得那些找女生搭讪的男人多么轻浮，现在轮到自己，才发现人家是多么的用心良苦，又是多么的勇气可嘉，这比小董炸碉堡轻松不了多少，小董炸完了，就上天了，我这个搭讪完，还得继续面对对方的反应以及答复，这多忐忑啊，跟等着砍脑袋心情差不多。（你被砍过脑袋吗？说的跟真事似的。）不禁从心底对搭讪男人的大无畏的高尚情操感到无比崇敬。（作者：你脱线啊，那简称脸皮厚，再说人家也不象你这么神经兮兮的搭讪前想那么多，人家那是男人对美女的本能冲动。女猪：我正体会搭讪的真谛呢，你少烦我。作者：你内分泌失调啊，不正常。女猪：你知道我内分泌失调，还不说让我从现代带点太太口服液啥的，带什么处女膜啊。作者：）

默默的真诚的在心里向以前被我无情拒绝的搭讪男人们道歉，其中一个令我印象深刻的就是，在德国时，路上一中国男子问我：“你是中国留学生吗？”我快速上下打量了两下，（上一下，下一下，一共两下。）看他长得不够帅，再加上搭讪没新意，所以回答：

“Wiebitte？IchkommeausKorea。（你说什么？我是韩国人。）”

然后就在人家道歉下得意的走啦。回来不提罢了，一提差点被划分成卖国贼的成分。

就在我还沉浸在忏悔以前对搭讪人的无情对待行径时，突然小牛子出现在我面前“欧姑娘，你怎么在这儿？有事找我？”

我正神游呢，被他这么突然一问，吓了一跳，脱口而出：

“我来泡你。”==汗~

“…”他老人家雾水着呢。

“我特地跑来谢谢你前一阵子帮我家盖房子。”张嘴就一瞎话，这可不是一天两天的功力啦。

说着就想往他屋里钻，他看似不经意的一走，却恰巧挡住了我的去路，稍微皱了下眉，道：

“乡里乡亲的，不用这么客气，再说我也没帮什么大忙。”

我有点尴尬，心想古代的人大概孤男寡女不方便处于一室，所以他有所顾及。

“我刚头有点昏，差点晕倒在小虎子家门口，能去你家讨杯水，休息一会吗？”

小牛子犹豫了一下“欧姑娘如不嫌弃，就请进来坐吧。”让了路，请我进了屋。

我可不想光天夏日众目睽睽之下调戏良家妇男，进屋行事比较方便隐蔽。（你满脑子都什么578糟的东西。）

他屋里的摆设十分简单，东西都是生活必备中的必备品，而且看起来还有几分新的样子。我就随口问了句：

“小牛子，你住这里很久了吧。”

他眼神突现一丝警备之色，然后立即淡淡的说：

“也没多久。”说完就给我去倒水了。

这勾引人也是满辛苦的活，我以前咋没意识到呢？要不着痕迹的给别人下套，让人家喜欢上你甚至爱上你，这比我做N年实验需要更多的实践经验吧。我就拿他第一个开刀吧。

随便聊了几句，我就熬不下去了，我问一句他答一句，能答一个字他肯定不会说两字，你以为这是抢答节目呢。而且视线一直朝着我手里拿的茶碗，就说古代男子不宜直接看女子眼睛，你看哪不好，偏看我手里的碗，是不是恨不得我早点喝完走人啊。他不是对我芳心暗许吗？难道我估计错误？（作者：我早说了是你自做多情。女猪：我第一次主动，竟然自做啦？面子栽大啦。）

本来也许我未必非要把你弄到手，但是既然你这么难搞定，反而激起了我的斗志，我抱着对困难一定探究到底的科学精神，咱俩算没完了。（作者：人家招你啦，修房子的时候多看你两眼，今天招待不热情一点，你就这么咬住人家不放。女猪：你忘了我是海龟了，咬住就不撒口是我的动物本能。）

今天我初次出师不太容易就那么告捷，我留待以后再慢慢折腾他。我得留个线以后来找他才能退场。

“小牛子，这村里有大夫吗？我眼有点看不清楚，想去看看大夫。”