的小盒
，看着那让我为他心动的钻戒，回想起那天在山上的情景，这一切彷彿都像是昨天才发生的，却结束的这么快。结束了吧！
间定格一样，
神里透
一些讯息，但我却不懂，那无力中带着温柔的神到底在告诉我什么？“没有吗？那…我带你去坐车吧！”
12月22号，1999年，离耶诞夜只剩两天，离上一次跟他见面的日
已经有11天了，这11天里，我没有他任何的消息，也没有打过任何一通电话给他，对于现在的我跟他来说，沉默是最好的结束方式，而时间是最好的帮助。我不敢，真的不敢…
再一次，我又看见他失望的表情，为什么我就是没办法告诉他？心里满满的都是愧疚，我好讨厌愧疚的
觉。不要！我不要！我想多待在他
边，就算是一下也可以，我不要现在就离开他。难
，这叫
结束吗？所以，我不怪他，也怪不得他，因为如果是我站在他家门
，苦苦等待了10个钟
，满心
喜的以为下一分钟就可以看见日思夜想的他，却等到一个谁也不想看见的画面，那么我也不敢保证自己能像他一样冷静，能像他一样的选择什么都不必再多说的解决方式，就只是让自己在伤痛中找一个疗伤的路，一个人荷着伤，孤单的走下去。淑卿要我
给他的那包东西，似乎没有多大的作用，那张从相本里掉来的纸条，也似乎再也动不了对我失望透
的他。你的小慧99/12/10”-
我说过，在
情里，任何芝麻大小的事在情人的里都是可以伤人伤到彻底的。“你专程跑到台中来，只是为了拿这些照片给我？”
淑卿说，这就是我笨的地方。
我没有说再见，他也没有，我只是隔着统联客运的车窗，看着窗外的他，那个我真的
着的他。“吃饱了吗？”
白
雅哥正往台中车站的方向前
，车里没有音乐的声音，也没有我跟他之间的对话，彷彿每一
声音都是多余的，连我现在想说的那句再见也一样。到底在表达他的什么意思？
如果还有可能，你愿意再陪我来吗？因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴。
但是，我却不知
该怎么，11月6号当天晚上的那场雨，早就把他对我所有的信任都沖洗掉了吧！他放下报纸，站起
来拿走那包我给他的东西，那是淑卿千万代一定要我拿给他的东西，她说，我的命运，全繫在那包东西上。“我…嗯…”“那…你要坐几
的车回去？”答案是想，而且很想。
他把那包东西里的照片拿
来，一张一张仔细的看，一言不发的，很专心的看着那些照片，就在他看到最后一本的时候，从那相本里，掉一张小纸条。我想，这一切都结束了。痛没有用，因为如果连痛都能习惯了，哪还懂得去拾回自己的
。她说，既然我会觉得愧疚与怜惜，为什么还会吝惜伸
自己的手，用真心的温度让他了解自己的忏悔，让他不至于一个人面对你什么都不说的状况下，而不得不选择让一切静静的走，什么争执都不需要有。“都可以…”
他的表情，是失望的不能再失望了…
“那…我现在带你去坐车吧！”
第33节
我想挽回吗？
我的回答是，如果加上我伤害他的
份来说，我心里只有愧疚与怜惜，没有别的。她说，阿聪一定想到了这一
，阿聪一都不希望跟我起任何争执，因为他了解我，他知我不会给他任何解释，所以他只能压抑住自己的痛苦，而不愿意再在我跟他之间造成任何不愉快，因为两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。“阿聪：这里是
莲，一个让我留连忘返的海边，在这里，除了我后的这一片海景之外，我的心里，再也没有任何东西存在，因为我看着海，想着你，真的，我真的好想你。“这是什么？”
我不是该懂的吗？我不是他的女朋友吗？为什么就这么近的距离，我却
觉不到他想告诉我的讯息。“那…如果我说我不只是为了拿照片给你呢？”
“啊！？那是…照片…”
我来的目的？我不知
，或许应该说我不敢告诉他，因为我不敢想像他会给我什么样的答案，在我告诉他我其实是想回到他边的时候。在临走前，我提
了最后的要求。我跟他之间的回忆已经少得可怜了，难
他还会希望增加那些不该增加的吗？淑卿问我，当我看完他用尽心思写的日记时，我心里是什么
觉？他合上报纸，一边收拾着桌上的东西，一边问我“嗯…谢谢你…”我想，我说错话了，因为当他听到这句谢谢时，他突然停止了所有的动作，若有所思的看了我一
，然后再继续收拾桌上的东西。“好…”我回到他的房间，把我
前的这一幕全都记清楚，因为我好害怕，我将再也看不到了，在我这次离开之后。待续-因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴…
如果单是以看过日记的
觉来说，他的心思，细腻的不输给任何一个女孩。目的？
越接近耶诞节，温度就越来越低。
“那我等你把另一个目的告诉我。”
我没预想到他会突然问这个，更没有预想到他会在我面前拆开它。
“让我再到你房间看看，好吗？”